in

9 Πράγματα που ΟΛΕΣ οι Γυναίκες κάνουν στην Περίοδο αλλά αποκλείεται να Παραδεχτούν!

1. Ξαπλώνουν κουλουριασμένες σε αυτήν ακριβώς την στάση.


2. Κοιτάνε νευριασμένες τον υπάλληλο του καταστήματος ενώ περιμένουν να πληρώσουν.

«Ναι, έχω αιμορραγία στον κόλπο μου.»

3. Βιώνουν τουλάχιστον τρία διαφορετικά συναισθήματα την ίδια στιγμή.

«Χα χα χα, αυτό είναι τόσο αστείο.»
«Μου θυμίζει εκείνο το στενάχωρο πράγμα.»
«Κλαίω γιατί έχω περίοδο.»
«Τα συναισθήματά μου δεν είναι καν αληθινά. Έχω πολλά νεύρα.»

4. Κοιτάνε τρομαγμένες την λεκάνη για να δουν τι βγήκε από μέσα τους.

5. Περνάνε από αυτό το αχρείαστο μαρτύριο κάθε φορά που θέλουν να αλλάξουν σερβιέτα ή ταμπόν:

«Πηγαίνω τουαλέτα.»
«Τώρα όλοι θα καταλάβουν πως έχω περίοδο γιατί πήρα μαζί την τσάντα μου.»
«Αλλά γιατί με ενοχλεί αυτό;»
«Μισώ τα πάντα.»

6. Το να κρύβουν ένα ταμπόν στο μανίκι ελπίζοντας να μην τις δει κανείς πηγαίνοντας στην τουαλέτα.

«Kim! Καιρό έχω να σε δω!»
~Άσε με να αιμορραγήσω με την ησυχία μου~

7. Ξέρεις σε ποιον μπορείς να βασιστείς στα δύσκολα.

«Σε ευχαριστώ που είσαι εκεί για μένα. Δεν θα άντεχα χωρίς εσένα. Είσαι ο καλύτερός μου φίλος.»

8. Χωρίζεις την γκαρνταρόμπα σου για να προστατευτείς ενάντια σε ατυχήματα.

9. Αλλά και πάλι παρανοείς κάθε φορά που σηκώνεσαι όρθια.

«Πώς είμαι όταν σηκώνομαι ενώ έχω περίοδο vs Πώς νομίζω ότι είμαι.»

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Written Από Κώστας Σάμαρας

Παθιασμένος αναλυτής αφοσιωμένος κοινωνικός συνθέτης μέσων μαζικής ενημέρωσης. Από μικρός τα έγραφε στα ίντερνετς. Εδώ θα τον δεις να μιλάει για όλα όσα αγαπάει: Lifestyle, Lifehacks Και με πολύ πίκρα για πολιτική. Χωρίς πλάκα!

Καρακώστα, ΣΥΡΙΖΑ: «Δε μου Φτάνουν τα 7.000 Ευρώ που Παίρνω. Μου Μένουν μόνο 2.000»

Η Μόσχα δίνει το «πράσινο φως»: Έρχεται η Μεγάλη Σερβία – Ηγέτης Σερβοβόσνιων: «Θα ενωθούμε με το Βελιγράδι»