Κώστας Σαμαράς
Είμαι παντρεμένη 4 χρόνια με τον σύντροφό μου, και είμαστε σε σχέση 7 χρόνια. Έχουμε ένα κοριτσάκι, και περιμένουμε το δεύτερο. Είμαστε πολύ καλά μαζί, έχουμε κοινούς φίλους, κοινό πάθος για τα βιβλία, και γενικά τα περνάμε καλά όταν είμαστε μαζί. Ωστόσο από τον αρραβώνα μας και έπειτα, οι σεξουαλικές επαφές δεν είναι όσες θα ήθελα (μετά βίας μια φορά την εβδομάδα) ούτε και ποιοτικές.
Φαίνεται σαν να μην έχει την σεξουαλική διάθεση που έχω εγώ. Το έχω συζητήσει μαζί του, το έχω ρίξει στην πλάκα, του έχω μιλήσει σοβαρά, έχουμε κάνει ομηρικούς καυγάδες. Αποφάσισα να τον διεκδικώ εγώ, αλλά έχω φάει απόρριψη είτε επειδή δεν έχει όρεξη, είτε επειδή είναι κουρασμένος.
Σταμάτησα και κράτησα αποστάσεις, χωρίς όμως αυτό να αλλάξει τη στάση του ιδιαίτερα. Έχω πάψει πλέον να μιλάω και να το αναφέρω, αν και του έχω ζητήσει να πάει να πάρει τη γνώμη ενός ειδικού, αφού νιώθει άσχημα, αλλά δεν θέλει. Νιώθω ότι δεν πάει άλλο, απογοητεύομαι, θέλω να νιώσω και πάλι ότι με ποθεί κάποιος και φοβάμαι πως αν συνεχιστεί έτσι θα καταλήξω στο κέρατο, κάτι το οποίο δεν θέλω.
Τι να κάνω για να τον κινητοποιήσω και να σώσω το γάμο μου;
Γιάννα
Απαντάει η Συμβουλευτική Ψυχολόγος – Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια
Ειδικευμένη στη Σεξουαλική Υγεία κυρία Φρόσω Φωτεινάκη
Αγαπητή Γιάννα,
Μέσα από το μήνυμα σας αντιλαμβάνομαι πως το μεγαλύτερο χρονικό κομμάτι της σχέσης με το σύντροφό σας, έχει βασιστεί σε ένα μοντέλο σεξουαλικής αλληλεπίδρασης κατά το οποίο έρχεστε σε επαφή μία φορά την εβδομάδα, χωρίς να υπάρχει η επιθυμητή -από πλευράς σας- ποιότητα στο σεξ σας. Φυσικά, θα είχε εξαιρετικό ενδιαφέρον να βλέπαμε πως ήταν οι σεξουαλικές σας επαφές κατά τα πρώτα 3 χρόνια της σχέσης σας, κατά πόσο δηλαδή οι επαφές ήταν πιο πυκνές και ποιοτικές και αν υπάρχει κάποια σύνδεση με το χρονικό σημείο από το οποίο άρχισε να αλλάζει η εικόνα της σεξουαλικής σας ζωής. Για παράδειγμα, ο ερχομός των παιδιών στη ζωή ενός ζευγαριού φέρνει μεγάλες ανακατατάξεις στην ερωτική του ζωή, αφού αρκετοί άνδρες δυσκολεύονται να συνδέσουν τον ρόλο της ερωμένης με αυτόν της μητέρας μέσα τους.
Είναι σημαντικό να γνωρίζετε αρχικά πως η ερωτική μας ζωή είναι καθρέφτης του συνόλου της σχέσης μας, καθρέφτης του τρόπου που σχετιζόμαστε στην καθημερινότητα μα πάνω από όλα καθρέφτης του τρόπου που επικοινωνούμε. Ένα ζευγάρι με απόσταση στην ερωτική του ζωή είναι ως επί το πλείστον ένα ζευγάρι με απόσταση στην επικοινωνία του, είναι ενδεχομένως ένα ζευγάρι που έχει καθηλωθεί σε ρόλους (για παράδειγμα ο ένας σύντροφος μιλάει πολύ, διεκδικεί, κρίνει ενώ ο άλλος αποσύρεται, αποφεύγει, κρύβεται). Είναι όμως αλήθεια πως το πρώτο και πολύτιμο βήμα για να αντιμετωπίσουμε ένα σεξουαλικό πρόβλημα στη σχέση μας είναι η επικοινωνία. Η επικοινωνία, μακριά από τον χρεωστικό μονόλογο κατά τον οποίο ουσιαστικά στεκόμαστε απέναντι από τον σύντροφό μας χρεώνοντάς του την φτωχή ερωτική μας ζωή. Για να έχουμε μια αποτελεσματική εποικοινωνία χρειάζεται πρώτα από όλα να κοιτάξουμε μέσα μας και να αναγνωρίσουμε τα δικά μας λάθος πατήματα μέσα στη σχέση: πόσο συχνά δείχνουμε στον σύντροφο μας θαυμασμό; Πόσο συχνά τον επαινούμε στο ρόλο του ως σύντροφο και αντίστοιχα πόσο συχνά του ασκούμε κριτική για όσα δεν καταφέρνει; Κατά πόσο ενισχύουμε τον ανδρικό του ρόλο και φυσικά κατά πόσο έχουμε αντιμετωπίσει την μη ικανοποιητική ερωτική μας ζωή σαν σαν μια κοινή δυσκολία και όχι σαν ένα δικό του φταίξιμο;
Στο μήνυμά σας αναφέρετε πως ουσιαστικά έχετε δοκιμάσει κάθε τρόπο ενεργοποίησης του συντρόφου σας: την επικοινωνία, την διεκδίκηση, την απόσυρση από την προσπάθεια αλλά και την παρότρυνση να πάει ο σύντροφος σας σε κάποιον ειδικό. Το πιο ουσιαστικό βήμα όμως είναι η αναγνώριση του προβλήματος σαν μια κοινή δυσκολία, σαν μια δυσλειτουργική ερωτική ρουτίνα την οποία χτίσατε μαζί και , μαζί, θα χρειαστεί να αλλάξετε.
Αφού κοιτάξετε μέσα σας λοιπόν για το πώς η ίδια λειτουργείτε και συμπεριφέρεστε στο σύνολο της σχέσης, θα σας ενθάρρυνα να εστιάσετε στην ποιότητα των επαφών και όχι τόσο στην ποσότητα που, από την εμπειρία μου ως Ψυχολόγος ειδικευμένη σε θέματα σεξουαλικής υγείας, σας διαβεβαιώ πως διαφοροποιείται κατά πολύ από άνθρωπο σε άνθρωπο. Ένα σπουδαίο βήμα στη διεκδίκηση μιας ποιοτικότερης ερωτικής ζωής είναι η έκφραση των θέλω μας με συγκεκριμένο τρόπο, και όχι με μια αόριστη δήλωση. Η πρακτική καθοδήγηση του συντρόφου μας μέσα στο ερωτικό παιχνίδι έχει αποδειχθεί σαφώς πιο αποτελεσματική από την λεκτική απαίτηση να γίνει πιο σεξουαλικός, πιο ερωτικός, πιο δοτικός στο σεξ. Κατά τη διάρκεια της ερωτικής επαφής λοιπόν μπορείτε να κατευθύνετε το χέρι του συντρόφου σας στα σημεία που θα θέλατε να σας αγγίξει ή ακόμη να του ψιθυρίσετε ένα ερωτικό σας θέλω, τονίζοντας βέβαια το εγώ του, όταν η επαφή σας σας διεγείρει. Επιπλέον ασχοληθείτε κι εσείς περισσότερο με εκείνον με τρόπο διερευνητικό και ήπιο, προσπαθώντας να ανακαλύψετε περισσότερο τι του αρέσει, και όχι κυνηγώντας την ηδονή του. Ήσυχος χώρος χωρίς αποσπάσεις, χρόνος για το ζευγάρι, απελευθέρωση από στρες, προσδοκίες και απαιτήσεις είναι η μαγική συνταγή για μια ποιοτική σεξουαλική επανασύνδεση, και οι πυκνότερες επαφές θα ακολουθήσουν.
Το κλινικό μου έργο μου έχει επιτρέψει να αφουγκραστώ πολλές φορές το πώς αισθάνεται ένας άνδρας που δεν μπορεί να ανταποκριθεί στο ερωτικό κάλεσμα της συντρόφου του όσο συχνά θα ήθελε εκείνη. Για τον άνδρα, η έλλειψη επιθυμίας δεν μπορεί να καλυφθεί μέσα απο μια προσποίηση αφού ο άνδρας είναι αυτός που εμφανώς λειτουργεί σεξουαλικά μέσω της στύσης και της εκσπερμάτισης του. Νιώθει λοιπόν «αδύναμος», «ανίκανος να προσφέρει ηδονή», «λίγος» μα πάνω από όλα φοβισμένος. Ο άνδρας που δεν μπορεί να ανταποκριθεί στο κάλεσμα της συντρόφου του νιώθει πως είναι υπό παρατήρηση και φοβάται την περαιτέρω ματαίωση του, γι’ αυτό και κλείνεται στον εαυτό του, αποφεύγοντας. Η σύντροφος από την άλλη πληγώνεται αλλά «προτιμά» να θυμώνει, αισθάνεται απόρριψη και συχνά επικαλείται τις κατακτήσεις που καραδοκούν ενισχύοντας την αίσθηση του παρτενέρ της πως δεν είναι καλός σύντροφος, πως δεν είναι «αρκετά άνδρας».
Από την πλευρά μου ως ειδικός, ενισχύω πάντα τους συντρόφους να μιλούν ανοιχτά για τα συναισθήματα που βιώνουν, διεκδικώντας μια συχνότητα ερωτικών επαφών μέσα από την οποία και οι δύο θα λαμβάνουν την ηδονή, την επιβεβαίωση αλλά και την συναισθηματική επαφή που χρειάζονται ώστε να νιώθουν ασφαλείς στη σχέση τους. Άλλωστε, όσον αφορά τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών, δεν υπάρχει «φυσιολογικός» ή «ιδανικός» αριθμός που να την καθορίζει αλλά αυτό που είναι σημαντικό είναι οι δύο σύντροφοι να νιώθουν ποθητοί και ελκυστικοί μέσα σε μια σχέση που παράλληλα προσφέρει κατανόηση και ενσυναίσθηση.
Διεκδικήστε λοιπόν το να σας ακούει ο σύντροφός σας, μιλώντας την γλώσσα της αγάπης και τη ενσυναίσθησης. Δείξτε του πως αισθάνεστε και βρείτε μαζί πού διασταυρώνονται οι προσδοκίες σας. Δείξτε του πόσο τον θέλετε, όχι απειλητικά αλλά ενθαρρυντικά και μάθετε να διαχειρίζεστε το «όχι» του με ενήλικο και όχι παιδικό, τιμωρητικό τρόπο. Άλλωστε, στην καθημερινότητα μιας σχέσης τα ζευγάρια που τελικά τα καταφέρνουν είναι αυτά που προσαρμόζονται στις συνθήκες και δουλεύουν μαζί τα δύσκολα συναισθήματα που ανακύπτουν. Εάν οι χειρισμοί σας συνεχίζουν να πέφτουν στο κενό τότε θα σας πρότεινα να επισκεφθείτε μαζί έναν Ειδικό για να διεκδικήσετε σαν ομάδα την λύση του προβλήματος. Εάν ο σύντροφος παραμείνει αρνητικός σας ενισχύω να μιλήσετε η ίδια σε Ειδικό Σεξουαλικής Υγείας ώστε να γίνει πλήρης λήψη ιστορικού, και ολοκληρωμένη αξιολόγηση και να σας δοθούν ακόμη πιο εξειδικευμένες κατευθύνσεις.
Θέλεις να μας μιλήσεις; Κι εμείς!
Στείλε μας την ιστορία σου ΠΑΤΗΣΕ ΕΔΩ κι εμείς θα τη δημοσιεύσουμε εντελώς ΑΝΩΝΥΜΑ!
Σημ: Το Newsthessaloniki.gr εγγυάται για την προστασία των προσωπικών σου δεδομένων και σε διαβεβαιώνει ότι, η ταυτότητά σου, θα παραμείνει μυστική. Στοιχεία της ιστορίας έχουν αλλαχθεί για ευνόητους λόγους και τα πρόσωπα της φωτογραφίας, δεν απεικονίζουν τα πραγματικά.Παρακαλώ γράψτε μας την αποψή σου για αυτήν την εξομολόγηση κάτω στα σχόλια . Σχόλια προσβλητικά και επιθετικά δεν θα δημοσιεύονται!Γίνε μέλος στην ομάδα μας στο Facebook για να βλέπεις Εξομολογήσεις που θα σε αφήσουν με το στόμα ανοιχτό https://bit.ly/aithmaeksomologisis
